Дневник оператора в коллцентре
Звонок.
(абонент) -- Девушка, у меня не работает кабельное ТВ! (оператор) -- Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то (абонент) -- Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили? (оператор) -- В вашем доме был пожар? (абонент) -- Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?.. 23 July 2007 @ 01:42 pm Это вот мне девочки прислали в аську, когда я была на море: «Сейчас звонила бабуля, поинтересовалась, есть ли льготы на цифровое телевидение для участников войны и сколько стоит канал эротики...» :))) 26 May 2007 @ 11:07 am (абонент) -- Дэушк, скажи пажалст, как аплатить интернету? (я) -- У Вас есть адрес абонентского пункта? (абонент) -- Да-а-а-а-а! (я) -- Вам нужно прийти в этот абонентский пункт и оплатить услуги, номер счёта такой-то. (абонент) -- Просто я нэ знать, как туда пройти от мая дом! ля-ля-ляяя... мая дом, твая дом... «вместе мы -- весёлый сад»© 25 May 2007 @ 07:02 pm (абонент) -- Девушка, ну у вас же есть разные виды интернета? (оператор) -- Что Вы имеете в виду? (абонент) -- Ну, разные виды интернета! Путём долгих страданий выясняется, что под «разными видами интернета» понимались различные браузеры: Opera, Explorer и т.д. (абонент) -- Девушка, а абонплата не зависит от того, на каком этаже я живу? (оператор) -- Нет, от этого зависит только стоимость первичного подключения, а абонплата одинакова для всех пользователей и не зависит от того, где Вы живёте. (абонент) -- Ну как же, ну вот моя соседка живёт на 2 этажа выше и платит 20 грн абонплату. Значит, я буду платить меньше?.. Ох. Сил моих больше нет. (абонент) -- Мне нужен Иван. (я) -- Вы ошиблись номером, здесь нет Ивана. (абонент) -- Ну, это мастер. Он меня подключал к сети 3 дня назад, но у меня тогда компьютера не было. Он сказал, чтобы я ему позвонил, когда комп появится. (я) -- Мастер оставил Вам свой телефон? молчит. (я) -- Мастер оставил Вам свой телефон? (абонент) -- а. (я) -- Молодой человек, мастер оставил Вам свой телефон? (абонент) -- Да *называет номер телефона (я) -- Вот и звоните ему! (абонент, ОЧЕНЬ удивлённо) -- Да-а-а-а-а-а-а?.. (абонент) -- Девушка, у меня не работает сеть. (я) -- Звоните в тех.поддержку *даю номера телефонов (абонент, долго думает) -- Это НА КОМПЬЮТЕРЕ набирать этот номер и им звонить? блин, на микроволновке!.. 23 May 2007 @ 03:44 pm Звонит женщина, по голосу -- где-то, наверное, лет 40 -- 45. ОЧЕНЬ возмущена, орёт в трубку как... в общем, сильно орёт. (абонент) -- Девушка, что это за произвол! Что вы себе прозволяете? Да как вы вообще смеете? Почему вы не предлагаете абонентам выбрать *внимание* ЦВЕТ КАБЕЛЯ, который используется для подключение к сети??? (оператор, шоковое состояние) -- Он вообще-то бывает либо серый, либо белый. Эта женщина продолжала что-то орать, и ей было пофиг на всё, что ей отвечали. Блин, вот бери сама в руки кисточку и разрисовывай кабель: хоть цветочки, хоть лепесточки, хоть Микки Маусов!.. 15 May 2007 @ 02:27 pm (абонент) -- Агааааааа... Значит, в месяц нажно пополнять счёт интернета на 42 грн, и считается по 10 коп за мегабайт, да? (я) -- Да. (абонент) -- Агаа... Значит, я плачу 40 грн в месяц... (я) -- 42. (абонент) -- ... плачу 40 грн... (я) -- 42. (абонент) -- Да, 42... Плачу 40 грн... (я) -- 42. (абонент) -- Да, 42... Плачу 40 грн... (я) -- 42. (абонент) -- Да, 42... Плачу 40 грн... (я) -- 42. (абонент) -- А-а-а-а, 42, да? И считается по 10 коп за мегабайт, так? Так. Это получается... Это получается... Девушка, это получается, у меня будет 42*10 мегабайт в месяц, да? (я) -- Да. (абонент) -- Скажите, а у вас калькулятора под рукой нет, посчитать, сколько это получается, 42*10... 11 May 2007 @ 05:34 pm давно это было, но всё же... (абонент) -- Когда в моём доме наконец-то проведут кабельное ТВ? В доме, где живёт моя жена, его нет, поэтому я из-за вас не могу переехать от родителей к жене!!! 07 May 2007 @ 05:15 pm (оператор) -- Вы были подключены ранее к какой-либо другой локальной сети? (абонент) -- Да-а-а-а! (оператор) -- Скажите пожалуйста, к какой? (абонент) -- Ну, компьютер же подключён к сети! В розетку воткнут! м-м-м-м-мама... 04 May 2007 @ 02:40 pm (абонент) -- Девушка, вы подключаете кабельное «Фаворит»? (оператор) -- Да, мы принимаем заявки на подключение в том числе и КТВ «Фаворит». (абонент) -- Ну, соедините меня с фирмой такой-то. (оператор) -- ??? (абонент) -- Ну, у вас телефон ХХХ-ХХ-27, да? А у них ХХХ-ХХ-28! Они же там рядом с вами сидят, да? ААААААААААА! Это уже клиника. Мне в аську приходит сообщение, мигает окно, я хватаю телефон... 04 May 2007 @ 11:02 am Значит, так. 1. Звонит мне только что абонент, пространно рассказывает о своих страданиях, о том, какой плохой и вообще нехороший человек тот мастер, который приходил его подключать. В общем, оставляю заявку с жалобой на мастера на определённый день (на завтра т.е.), определённое время, абонент говорит, что он в это время будет мастера ждать. Прощаемся с ним. Через 2 минуты этот абонент перезванивает по другому телефону, с ним общается девушка, которая сидит в двух шагах от меня. Их диалог: (абонент) -- Девушка, я ВЧЕРА оставлял жалобу на мастера, во сколько ко мне СЕГОДНЯ прийдёт мастер? оператор в лёгком офигении... 2. (абонент) -- Девушка, а я могу подключиться к сети и интернету через мою телевизионную антенну? (оператор) -- Нет, для подключения к сети используется другой тип кабеля и отдельное -- сетевое -- оборудование. (абонент) -- Шоб ты (вырезано цензурой). 3. (абонент, торжественно-замогильным голосом) -- Девушка, это звонит абонемент! КУДАа-а-а-а абонемент? Я же не записывалась никуда... 4. (абонент) -- Девушка, а что случилось с Рамблером? (я) -- У меня нет таких сведений. Возможно, какие-то технические неполадки. Воспользуйтесь другим поисковиком. (абонент) -- ЧЕЕЕЕЕМ? Оказалось, что у абонента кабельного ТВ не работает канал «Рамблер»... 5. (абонент, бойкая бабушка) -- Девушка, я оставляла заявку на подключение, называет адрес хочу оставить заявку ещё соседям, квартира 108. (оператор) -- А Вы согласовали с соседями время прихода мастера? На какое время оставлять заявку, во сколько мастера будут ждать? (абонент) -- А зачем там его ждать? Там точно такая же квартира, как у меня! (оператор) -- Ну как же, мастер прийдёт на подключение, ему нужно протянуть кабель по Вашей квартире, настроить телевизор и подписать с Вами договор! (абонент) -- А-а-а-а-а-а... А Я думала, что он завтра прийдёт просто так, посмотрит... Блин, чуть не сказали «Ну кого, на вас?» (абонент) -- Девушка, а мастер может натянуть кабель по диагонали через комнату? (я, смеясь) -- Это в смысле как бельевую верёвку? (абонент, возмущённо) -- А что, на вашем кабеле бельё развешивать нельзя? Плохонький у вас кабель... |
Цитата:
|
"(абонент) -- Девушка, что это за произвол! Что вы себе прозволяете? Да как вы вообще смеете? Почему вы не предлагаете абонентам выбрать *внимание* ЦВЕТ КАБЕЛЯ, который используется для подключение к сети???"
Был реально такой случай в практике работы монтажником, когда в ярко апельсиновой комнате прокидывал ядрено-зеленый(hyperline) кабель. Визгу абонентки было много ..... Звонила даже в коллцентр ... Развели в итоге на wi-fi.... :D:D:D |
Часовой пояс GMT +4, время: 21:23. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot